Когда сознательно воздвигаешь себе какие-то рамки, ставишь новые условия, это либо вдохновляет, мотивирует, и даже упорядочивает распорядок дня, либо периодически погружает в пучину сомнений. За две недели я побывала в обоих крайностях, отступая в сторону, оглядываясь, иногда выискивая предлог остановиться. Удерживает меня в движении теплая реакция, отклик друзей и даже малознакомых прежде людей, о которых за две недели я узнала важное – мы связаны и значимы друг для друга.
И раз корабль идет, пусть и с небольшими отклонениями от курса, то впереди непременно место прибытия. Любопытно же, на каком берегу?

Days 16-17.
Два кофе – утром и попозже, яркое голубое небо сквозь ветви желто-красных деревьев, старые солнечные очки, так вовремя найденные, – мелочи, которыми подпитываю настроение в эти дни. Книги, голоса, люди – к ним обращаюсь, уже сделав вдох, уже не за первичной энергией, а в радость, позволяя себе надстройку режиму “выжить”. Укладывая сына спать, лежим голова к голове, смотрю ему прямо в глаза, вижу движение губ, киваю в ответ, а в ушах у меня гул и молекулы шепчут “держись”. Родительство как ставка на зеро: вероятность того, что вы выиграете легко, близится к нулю, но интрига и взаимодействие с крупье – основной фан.

Day 18.
Подхватываем ли мы хлебные крошки мудрости с книжных страниц или из историй, пересказанных другими людьми, – это всегда сокровища. Когда в голове вдруг всплывает мысль “я где-то уже это слышала” или вообще стойкое ощущение дежавю и уверенность, что произойдет в следующем моменте, я потом неоднократно возвращаюсь в эту точку. Почему отдельные фрагменты задерживаются в памяти и остаются с нами навсегда? Будто кусочки пазла, выпавшие из коробки, лежат на письменном столе годами, так и не вернувшись к исходной картине. Они сами по себе – мелочь, труха, но несут воспоминание о чем-то большем.
Вот что общего у Скарлетт О’Хара, Крошки Енота и Полианны? Значимо ли это только для меня, или сходу понятно всем?

Days 19-20.
Где мой вдох, где выдох, как удержаться на этом краю, как не позволить сдаваться – ни себе, ни тому парню, ни тем, кто зависит, кому обещала…? Сегодня хочется только обняться с доверием, глядеть в глаза любви, держать за руку надежду. И чтобы сдохли те, кто отнимает в моем сердце место для ненависти, просто чтобы вымерли без почестей.

Days 21-22.
…сегодня такая дата 22-11-22, что хотелось ее зафиксировать в позитивном ключе. И я старалась, видит небо. А это непросто, когда в школе каникулы, дождя и в помине, в парке скрипят качели и мячи стучат под музыку из колонок. Пешком 10 тысяч, финский медведь в наушниках, на обед митлоуф и суп с брокколи, а вечером – цирковое представление, восторженные визги одного сына и внезапная влюбленность в лошадок второго. Материнские будни, как они есть, с попыткой удержать за хвост отлетающее в сторону ментальное и физическое здоровье.

… Day 26.
Депривация сна, эмоциональное выгорание, истощение ресурса… сколько угодно можно пытаться спрятаться за этими словами. Не спрячешь черную дыру, пропасть, зияющую пустоту, в которую проваливается весь окружающий мир, как только мыслями обращаешься к дому, к стране, где живут родители, где мои друзья, улицы детства. Не говорить об этом, устанавливать себе ограничения – не оказалось полезно даже для моей #ноябрьтерапия.
Месяц, в котором и День гідності та свободи, и День пам’яті жертв Голодомору, .. и девять месяцев вынашивания ежедневного страха, боли за своих, за тех, кто “там”…
Там, где под обстрелами жилые дома и электростанции, где гибнут в родильных домах едва рожденные младенцы, где молодые герои, рискуя своими жизнями, вывозят в эвакуацию старушек, на ладан дышащих, с бумажечкой, перевязанной ленточкой “это молитва и оберег”…
Какого спасения хочу я, какого оберега, в чем мой путь и поиск “ресурса”? Даже признаваться в том, что я в тупике, – будто нет морального права? Ведь на мне не лежит кусок бетонного блока, даже если кажется порой, что дышать нет сил. Я не в окопе под градами, даже если адреналин зашкаливает, и ненависть пульсирует в венах. Моя анемия – не истекающие кровью жертвы войны, чудовищного преступления россии, геноцида моего народа. Но пусть даже то, что я сегодня чувствую, то, чем я живу, за что борюсь ради своих детей, – это лишь малая доля “ради мира, спасения, справедливости…”, я знаю, закончится месяц, будет новый, и работы еще непочатый край.

Day 30.
Можно было бы просто написать “спасибо” – на трех языках, или прижать ладонь к сердцу и улыбнуться. Но подмигивающий откуда-то из прошлого синдром отличника подстегивает и вдохновение, и отодвигает в сторону бессонные ночи, и даже складывает в карман куртки колючие страхи-ежики (кому это нужно, иди спать). И я как тот Мюнхгаузен себя за косичку тащу из болота, бегу в библиотеку за 15 минут до закрытия, усаживаюсь в дальнем углу и – говорю с вами, говорю к вам, говорю самой себе… Все не зря, всему есть причина, прими результат, работай дальше, будь смелой, иди вперед. С верой в победу. Остальное – будет.
Спасибо всем, кто стал частью моей “ноябрь-терапии”, у кого нашлись слова для меня, с кем удалось поговорить, увидеться, стать в чем-то ближе вопреки километрам и потерям, – и тем, кто не сказал ни слова, но, может быть, присутствовал где-то рядом и значит немного думал обо мне.